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O início da cura

Em Novembro de 2019, foi quando fiz a minha última viagem de trabalho, já estava grávida e não sabia ainda, subi ao palco e senti-me invadida por uma emoção tão grande que eu dificilmente consegui controlar, a voz tremia e no final as lágrimas escorreram-me pelo rosto, foi durante aquele fim de semana na serra que vivi um dos momentos mais felizes da minha vida profissional como fotógrafa de natureza, nem imaginava que seria o último. Passado poucos dias chegou o positivo, foi uma gravidez muito sonhada e desejada, aproveitei para fazer uma pausa na fotografia, senti a necessidade de cuidar mais de mim e de olhar para dentro, não era o momento de criar para fora e sim de me concentrar na maior criação da minha vida, o meu bebé. Mas chegou a pandemia, o isolamento forçado, o medo constante de um vírus, o nunca mais poder pegar no carro e apenas ir para onde me apetecia, isso tornou-se impossível, pelo menos os planos para o parto não foram de todo alterados, mantiveram-se até ao fim e ainda bem, pois não sei se conseguiria aceitar também essa alteração. Na gravidez e no parto, correu tudo bem, já o pós-parto foi outra história, não fazia a mínima ideia do que seria a realidade de ter um bebé, por isso foi muito duro, a realidade que eu pensei que conhecia não era de todo igual à experiência que eu estava a viver. Demorei um ano a conseguir pegar na minha máquina fotográfica outra vez, mas nunca mais consegui fotografar como o fazia antes, eu nunca mais serei a mesma pessoa que era antes, o meu foco e as minhas prioridades mudaram, nos primeiros meses a minha vida girava à volta da vida do meu bebé, nada mais importava a não ser o bem estar dele. Agora que ele já tem 15 meses é que começo a perceber tudo aquilo por que passei, começo a cuidar de mim e a voltar a reconhecer-me, sinto que fiz um reset e que estou a começar tudo do zero: Quem sou eu? O que me faz feliz? O que quero fazer? Tantas perguntas sem respostas, mas estou em busca de mim. Estou perdida, mas feliz.

(Escrito dia 26 de Outubro de 2021)

O ano que a minha vida mudou!

Ao longo da minha vida fui vivendo vários momentos que mudaram a minha perspectiva e que fizeram-me mudar, vários foram os acontecimentos (maioria traumáticos) que mudaram-me e obrigaram-me a evoluir, há quem chame estes momentos por vários nomes: abre olhos, crescimento, mas eu chamo de evolução. Foram momentos tão perturbadores para a minha realidade que eu só tinha uma forma de os ultrapassar: mudar o rumo que eu estava a seguir.

Evoluir é doloroso, sofri, senti medo, mas o pior de tudo foi o sentimento de solidão avassalador que senti durante todos estes momentos. Eu não sabia o que se passava ao certo, não sabia nomear o que estava a sentir e o que estava a acontecer comigo, estava perdida, estava sozinha, porque quem podia ajudar-me também estava perdido ou negavam aquilo que eu estava a passar com todas a imposições da sociedade, porque o esperado não é realista e o que é realidade é negado e desvalorizado.

Provavelmente passei por um distúrbio de stress pós-traumático ou até uma depressão, nem sei, porque a ajuda eu só procurei muito tempo depois e o diagnóstico já não era importante para o momento que estava a passar.

O mais difícil tem sido a caminhada para a cura e perceber que a cura pode nunca chegar, porque os meus problemas de saúde mental estão tão enraizados dentro de mim, que fazem parte de quem eu sou, como as raízes de uma árvore, são o que me sustentam neste mundo, porque foi sobre estes traumas que eu cresci.

Em 2020, tudo isto começou a revelar-se para mim e, de uma coisa eu sempre tive a certeza, não quero passar nenhum destes meus traumas para o meu filho. O caminho da cura pode ser duro e demorado, mas eu irei segui-lo para melhorar e para ninguém ter que carregar a solidão que eu sempre carreguei. A cura pode nunca chegar mas ao menos eu vou continuar a tentar!